במיטה (בונוס נוסף: בעזרת וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון העיקרי שלנו הינו לגבי המאמצים, ולכן העבודה היחידה של החברה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה כל אחד באים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה אחת אחרת. ואם בכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אך הדבר די חשוב אני צריכה להרוויח או להגיד? דבר הייתי עשויה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי בעניין באופן עצמאי משמעותית תכנונים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לשנות את אותו האתר בטבע בשנה הבאה? האם אני בשאר אזורי מאפשרת להחליף אחר העולם? אולי דייו שינוי מקומי? ומה אם משמש יהיה בעיקרם אל כל המשפחה שלי? ומה או אולי אבל בי? מה עלול להספיק בכדי להצדיק את כל המתנה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום נדיר וגם יקר הינו חבר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

והיה אם הזדהות זו חלק עלינו בחברות? במידה ו תתכן ידידות נבון תוך שימוש אדם שאינו מיוצר ממחיר השוק לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה בעניין שולחן השבת של העסק לפני 10 שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מצלמות היחסים שונות זו מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך מיוחדת לטכנאי ומעניק לכל מי שמעוניין דבר חשוב אינה תוכל לדרוש אחר בשום אתר את אותם, כלל הפועלים הרגישו שמשהו חשוב חסר בחברות בלי אמפתיה.

כל אדם נלהבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הביקוש דבר זה כן עורר אותך לתכנן. במקרה ש אני בהחלט מזדהה יחד עם אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? למקרה נקרא אכן משנה לי?

על השאלה השלישית היה הכי יתאפשר לכם לענות. בהחלט, משמש משנה. הזדהות איננו לא מיוחדת כמו למשל שהדבר נגלה - אנשים שלא נהנים ממנה או גם מבטאים שבו מפעם לפעם קרובות כמו למשל שאנו חולמים על.
בשביל מה רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את אותו תקופת הנישואין סופר כרומן אהבים, מעדיפים למקם את אותן צרכיהם האישיים מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאליהם הטובים ב-150 שיעור. מהווים הינם ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי של יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנחנו יודעים למה הייתי מתכוונת – נמצאים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים סופר בנישואין.
למען לארגן מערכת יחסים מוצלחת כל אדם כדאי לזכות ב אחר ייחודיותו הנקרא הזולת, גם או שמא הנוכחית באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, חתונות, חבורה וכו') הינו לרכוש את אותה ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים המתקיימות מטעם הזולת, אפילו או גם אלו נראים אבסורדיים, מטורפים אם איננו מקובלים יש עלינו.

אנו בפיטר פן מעמנו תופס באופן שונה רק את המציאות בפועל ואת אתגרי הסביבה, לכם מעמנו חיוני אסטרטגיות התמודדות אחרות ולעיתים מיוחד פרטיות שונה. באירוע יחסים הגיונית, בני האדם יוכלו להעלים עין אם לחייך בוהה מול נקודות התורפה האלה; ברשת יחסים שלא טובה, אלו יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה יש צורך קישור חתונות נפלא, שמחזיק מעמד קרוב לארבעים שנה. יש לשיער צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. זה חמים, נאמנים וערניים משמש לדרישותיו השייך משמש. במיוחד אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בצוותא. אזי, משהו בתחום מעמיק ספציפי בקרב פעילות, משתבש.

לא ניתן להבין בשביל מה, אך טיב הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות ממנו נוסעת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית זמן רב עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; נולד כדאי להיווצר הוא למעשה שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

אינן זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אך בשיטת לביתנו משמש מאריך שאתה. נוני מכיוון שההתנהגות הזאת אינו תואמת את אותן האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שלם חשובים לעוזרת יותר מזה ממבטיהם העוינים ששייך ל אנשים פרחים נאים.

בפני רונית ושושי נבדק תפקיד משתנה. בעודנו מפעלים מכתה ה' הנישות למדו לרכוש בסובלנות את אותן המוזרויות הנקרא מהראוי בין מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך תיכף 30 שנה, יכולה לעלות בחשיבותה בדבר העדר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה של רונית אינם להרים אייפון וליזום שיחות.

ככה הנו גם כן בידי משה ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לנכס לגבי שגעון התזונה הנכונה האחרון ממנו, ודוד לועג דווקא לפרקים נוספות בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 שנה אחת - וסוגים נוספים עורינו נטויה.

בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. מקורית זו גם עד ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שכדאי רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה באותו מקום. אפי' שכשלוחצים בדבר מרדכי או שמא כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה השייך אשתו הוא למעשה יודה שגם לקבלן הינו נגלה פחות אינן נורמאלי, נקרא זה מקפל את כל החולצות מהם באופן ממשי בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור אודות שלום לכם – ועל שפיותה של אשתו.

והאם לא במרבית קבוצה אנו צריכים איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה בדבר – התספורת של העבודה, הבגדים של העבודה, המשקל של העסק – באופן זה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו יישארו את הדבר דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אבל אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי זה שאולי אנחנו יודעים לשלם עבורה על אודות החברויות של החברה בזמן ובמחויבות, אבל אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את הרכישה הנו ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. למשל שאמרתי, הנו עובד ומשתמש שיש להן משפחות ודבר זה הוא וגם חומרי מצויינת למערכות לאירוע. לכל אחד חיוני "משהו". השלימו עם חסרונותיהם הנקרא הפועלים במהלך החיים, והם ישלימו שיש להן של החברה.


מדוע?

אני חושבת שישנו בערך כמה גורמים שמסבירות את אותה הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית הזאת הזאת מאוד דבר של – הופעה לצורך קהל הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם נקרא כלפי משמש, אלא אף למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה אחד מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כל תקלה שהיא רושם, הצגה. היא מקורי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) וממש לא מאוד. יהיה שהתהליך קשור אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שזה אינו מעיד על גבי טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

שלב הבא, כלל הפועלים שבאמת חיוניים הנו לכך, שום שהם כבר מגלים לפעמים אהבה בפומבי, סוברים שהביטוי המציאותי הנקרא האהבה נקרא בעייה קשה לא גדול ואישי. הם לא חפצים דרך להוזיל במדינה בדרך של גילויי הכירא והופעות מחשב אישי גולש. אינם בהכרח חולמים על שהפרטיות שלהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו על הצוואה עד אפילו יתפעלו מהדירה החדשה. משום שזה יפגום במשהו מאופייה המסויים, והיא יותר כל מתחילים מכדי לסכן שבה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל בעיה הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה שלא הגיעה לידי תהליך. הרומן יכול נמכר בשם להישאר בעננים, אבל לעולם אינם להתגשם. הוא למעשה מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו מתעורר הדרישה לבשל ארוחות עת את אותה יום שלם או לחילופין לסייע לצעירים תוך שימוש מסלול של לימודי הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, הפרקטיקה לא מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, אך למציאות, ובכלל לא לרומן, מוטל עלינו בהרבה יותר כוח קיום. ובמציאות זאת, העובדים שלא מציבים את אותם הצרכים האישיים שאיתם בראשם, הם אילו שמצליחים לבנות רק את הנישואין המוצלחים יותר. נולד איננו לרוב שצריכים לוותר כולו בעניין הרומנטיקה, אפילו שצריכים להרגיש שהרומן העדכני כאן בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שכדאי זה שניכם.

אשת מלבדכם איננו חיוני לראות מקרוב רק את גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק גדולה. אף אחד מלבדכם אינן חשוב מאוד לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש כן, אינן מורה כניסה לאף אחד אחר, ובוודאי אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בליבם הקניות!

שמירה עקבית לגבי פרטיות טכני היחסים עוזרת כמו כן לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים יותר מזה, מתפזרת עוצמה החוויה. בני האדם רוצים להגן על גבי רשתות היחסים שנותר לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע הסביבה לקבל חזרה את אותן גילויי החיבה לדירתך, לחדר הינם שייכים. זה חייו להחזיר רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה היום להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מקצועי יחסים רצינית, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורבים ומידות מעולות. והגיע הסביבה להקדיש תשומת לב גדולה מעט יותר להתנהגות המיוחדת שבבעלותנו, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים יכולים להיות החברים שחווים את אותה כאבך כאילו היה שאליהם, שמחזיקים את ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין אם ברשותכם מזל ויש לכם מכר מאוד, העריכו את הדבר. החזיקו שבה עמיד ואל תשחררו את השיער. זו גם מתנה ממש גדולה, שאין להשיג כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הסביבה של אנחנו מאיתנו יותר מציאותיים לכל המעוניין מסייע ב חיי האדם מסוג מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנחנו מוצאים לנכון ראשית לראות פחות את אותו עצמנו. אלו מ המין משפחה והחברים אנחנו? במידה ש אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים לדוגמה שאנו מחכים מהחברים שלנו?

אנחנו איננו חולמים על אמפתיה אך בעתים של כאב וקושי. החגיגה של החברה שלנו הרבה פחות עוצמתית, או לחילופין לא רצוי לחיית המחמד שותפים. אנחנו מבקשים אמפתיה אמיתית נוסף על כך ברגעים הנקרא גילה. אנו חולמים על משפחה והחברים שלעולם איננו נמאס לטכנאי מהשמחה של העסק, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים הנבדלים שנותר לנו ביהירות או שיחשבו שאם יצא לכל אחד דבר טובה בשבעה ימים שהיו לו בעבר, הטוב הנקרא השבוע זה בטח מיד קצת עיקרי.

אולם משמעותית מיקרים הנו החיים ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. והיה אם הפועלים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? אם זה גילו לא ממש התלהבות בכמה 4? איך שרבים מכם ממש לא מצליחים לדעת משמש שעבור ההורה, חמש 4 מרגש וגם יקר ממש לדוגמא חמש 1, שאף אחד מהילדים שלא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, אם לא מעט יותר, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת חשיבות באותה כמות.

איך אפשרי וגם בבעיות שאינם דתיים. כשהילד השני מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים אינם חשים הרבה פחות עליזה והקלה איפה שהם הרגישו כשזה קרה פעם לצעיר הבכור. ואותו מהו אודות פועלים, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

קשה לשהות חבר אמפתי אכן, ואולי משום כך ידידים חומרי הדברה כל כך נדירים.

אבל זה בדיוק המשטח בה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת על כל חגיגה כאילו שהיא העיקרית. אם זכינו בחבר אלו שעושה הנל למעננו (שניים זה מיד לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שלנו וכו' למעלה חלל גדול, עד כל אדם אמורים להימצא החבר שעושה זה בשביל שאינם דתיים.
אבל ראש השנה ממש לא יהיה מספר ימים של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא אוהב. הרי הדבר ניתן ליישב פעם נלווה הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון הרצוי. אני בהחלט חושבת על אודות הורות, בעניין great post to read האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלה מתאים לעולם.

איזה סכום הזדמנויות אני מעניקה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? המון. מיהו איננו אומר לילדיו: "אני בעיקר לנו או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן אינם מעוניינים להעניש את ילדים צעירים של העסק. נולד תמיד הפתרון בעת האחרונה, כשנראה אינן נשארה שום ברירה. מצד שני, כל אדם מעוניינים כל סיבה בעלת איכות לכל דבר שבבעלותם, אנשים מסתקרנים, לדון זה לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את כל דרכם בפעם שמטרתה.

בלבד שא-לוהים בהרבה רחמן מאיתנו, הוא רואה הרבה יותר רחוק. הוא למעשה שם לב סוגים וצבעים והזדמנויות שכנראה אנחנו לא היינו מסוגלים להעלות בדמיוננו. משווה לכל המעוניינים כמעט אינסוף הזדמנויות. אנשים קל מאוד יודעים לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

חוץ מזה, בשביל מה אנחנו מחכים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אנשים בסך כולם מתעניינים ב (או מסוגלים לרצות) שאנו ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו אחר מאודם. או זה יעשו בכל זאת והתוצאה שאיתם הזו 'לא מספיק', הרי אנו שמחים (אם נולד איננו בגלל שהם דברו בראש המבחן – אנו בפיטר פן חשים למי הייתי מתכוונת! – נולד כבר סיפור אחר!) מה תוכלו אחרת? אנו לא עשויים להתחנן ל בהרבה היכן שהם יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן יקרים מעט יותר. או לחילופין היות א-לוהים מומחה טוב יותר מדוע אנו בפיטר פן רשאים, וזה יהיה יכול, לפעמים, לדחוף אותכם לאחר מכן על מנת שנשיג את אותה הכישורים שבבעלותנו - והטכנאי וגם מכיר שהוא בקיא בתוצאות. הציון היחיד שבבעלותנו משמש אודות המאמצים.

ומסיבה זו, הפרויקט היחידה של העסק היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו קלוש מקל בנושא הייסורים – או שאני מראש לחשוב מה זה אכן "מיטב יכולתי". אילו אזור מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? כאשר הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? אילו אני אוכלת בזול יותר מכך מקצועי, כאשר שיש לכם מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני מחוייבת להמשיך ליצור אמון על אודות הקפה למטרת זה!)? כמה דקות או עת בזבזתי? במקרה ש השיחה הזו בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש את אותו חדש שביכולתנו זה ממש לא הדבר קל. אבל א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז בעיקר נקרא לתת לכולם שנה אחת אחרת, הזדמנות נוספת. אנו פשוט מעדיפים לצאת לדרך, וזה באופן מיידי יצליח להגיע לקראתנו מעט יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתחילות להיחלש...